Анекдоты

[igors80]

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

[igors80]

Март. Сидят кошки, беседуют. Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла - тоже изнасиловали. Завтра опять пойду».

[igors80]

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
- И что коты?!
- Да что коты… Щенки никому не нужны?

[igors80]

Идет Русский турист по Парижу. Денег ни копейки, а жрать хочется. К нему сутенёр подбегает и спрашивает:
- Мисье желает девочку?
Турист: Нет!
Сутенёр: Мисье желает мальчика?
Турист: Нет!
Сутенёр: А что же тогда мисье желает?
Турист: Мисье желает жареную курицу!
Сутенёр: Ооу мисье тонкий извращенец!

[igors80]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, чтобы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[igors80]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, чтобы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[igors80]

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
- Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню…

[igors80]

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячий дыхание? Взмокнуть от изнеможения? Менять позиции? Входить, слезать, двигаться взад вперёд? В чём же дело - садись в метро. Выпьем же за сексуальную Московскую подземку!

[igors80]

Выпьем за жен и любовниц, и за то, чтобы они никогда не встретились!

[igors80]

Много веков назад бог создал землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!