Анекдоты

[igors80]

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

[igors80]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы задают кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже блядь, только не замужем.

[igors80]

Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.

[igors80]

Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.

[igors80]

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебёт?

[igors80]

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

[igors80]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу
мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

[igors80]

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

[igors80]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.

[igors80]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохота трусы снимать.