Анекдоты

[igors80]

Театр. Внезапно гаснет свет.
Через какое-то время на сцену выходит мужчина, в одной
руке табурет, в другой свеча. Аккуратно ставит табурет, на неё свечу, спускает штаны и начинает мастурбировать.
Все в шоке. С задних рядов кто-то крикнул: "Мужик ты чё делаешь?!!"
Мужик подпрыгнул и, вглядываясь в темноту, с ужасом спросил: "Кто здесь??!"

[igors80]

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые,решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай .............Черезнесколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

[igors80]

Устраивается на работу бухгалтер(мужчина), к ниму приходит начальник и говорит: "Если сильно захочется то зови секретаршу и говори что бы она написала тебе отчет". Проходит час и бухгалтер подзывает секретаршу и говорит ей: "Напишите мне отчет", она отвечает: "У меня сейчас месячный отчет", разворачивается и уходит. Прходит 5 минут, она возврашается и говорит ему: "Ну если вам сильно надо, то я могу написать вам задним числом или сделать это усно", бухгалтер: "Да спасибо, я уже от руки набросал".

[igors80]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

[igors80]

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

[igors80]

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

[igors80]

Аптека.
— Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
— Кого это ты захотел спокойненько отыметь?

[igors80]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[igors80]

Дочка спрашивает у отца:
- Пап, расскажи, как вы познакомились с мамой.
- Очень просто. Я как-то наугад телефонный справочник открыл, выбрал наугад номер и набрал его.
- И?
- Попал прямо на работу к маме. Пообщались. Мне сразу мама понравилась: ее голос, ее мысли и способ их выражений...
- А кем мама работала?
- Ух, давно это было… Работа называлась «секс по телефону», кажется...

[igors80]

Решили как-то ученые скрестить кролика и крота. Получился очень странный зверек: он конечно ничего не видит, но уж если нащупает...