Анекдоты

[igors80]

Едет мужик по пустыне на ишаке. Едет час, два, три... И тут ему очень сильно захотелось интимной близости. Огляделся - никого, ну, решил ишака своего отыметь. Только брыкается, зараза. Пытается схватить его, но не может. И тут из-за ближайшего бархана выходит грудастая блондинка! Говорит:
- Слушай, дай воды попить, сделаю всё, что ты захочешь!
У мужика с собой воды было на несколько дней вперёд, не жалко. Дал ей попить, после чего она его спрашивает:
- Так чего ты хочешь? Исполню всё, что угодно.
И тут мужик выдаёт:
- Ишака подержи!

[igors80]

Приходят в деревню ССовцы выгнали все население на улицу и говорят:
- Так, сейчас будем вас расстреливать, но есть один шанс спастись - мужики снимают штаны, а бабы с завязанными глазами должны своего мужика по члену узнать, тогда обоих отпускаем.
Первая пошла:
Не мой, не мой, мой.
Вторая, третья - аналогично.
Немцы думают, так вообще никого не расстреляем, надо усложнять задачу – понаставили среди мужиком своих солдат.
Идет очередная баба:
- Не мой, не мой, а этот б..дь вообще не из нашей деревни.....

[igors80]

Девушка мучилась с насморком. Друзья стали подсказывать средства. Один советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут подруга девушки, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

[igors80]

В переполненном автобусе едут две подруги. Вдруг одна из них говорит:
- Знаешь, мне кажется, у меня скоро будет ребёнок.
- Да? А от кого?
- Пока не знаю, не могу обернуться…

[igors80]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на кухню и говорит гостю:
- Ну, чё, кум, 1-0?!
- В смысле?
- Ну пока ночью спал я тебя того... отымел....
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину:
- Ну, чё, кум, 1-1?!
- В смысле?
- Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!!!!
- Ты чего, дурень, я же пошутил!!!
- А... Ну тогда 1-0!

[igors80]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[igors80]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[igors80]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[igors80]

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех наших клиентов в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне всё расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! ! Шесть!!
Потом поворачивается и молча, уходит.
Парень-ученик, как ему было сказано, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

[igors80]

Мужик уезжает в командировку и думает, как же проверить, не изменяет ли ему жена. Придумал: привязал к кровати ложку, под кровать поставил горшочек со сметаной - если один человек ляжет на кровать, ложка сметану не заденет, а если двое - войдет в горшочек. Приезжает из командировки, первым делом - под кровать, проверять ложку. Заглядывает он туда, а в горшочке масло.