Анекдоты

[igors80]

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[igors80]

Сидят в баре двое парней, пьют пиво.
Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами.
Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой девушкой он бы не ел, целую неделю!
Девушка оказалась не из робкого десятка, слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж челюсть отвисла, и он, чуть ли не выпрыгивая из штанов, тут же подтверждает это.
Девушка приводит его к себе домой и закрывает на неделю.
По прошествии недели, девушка приходит к парню, раздевается и, ложась на кровать, манит его к себе.
Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
- Такая мяяягкая...как...как хлебушек.

[igors80]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

[igors80]

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 70 лет... Я думала он про деньги...

[igors80]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла сидит без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100$, - сказала она, - Билл по четвергам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В четвегр, Джон пришел к ней в два часа, отымел ее, заплатил 100$ и ушёл.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100$? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100$.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100$, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[igors80]

В комнате перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все, стоит абсолютно голая и рассматривает своё отражение в зеркале... Вдруг замечает за окном мойщика окон на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Мойщик:
- Ну, чего ты вытаращилась? Мойщика окон никогда не видела, что ли?

[igors80]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.

[igors80]

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали двадцать лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего, чего?! Собирайся, пошли домой!

[igors80]

Разговаривают два друга.
Один говорит:
Прикинь, моя на права сдала, так теперь ночью хватает меня за член, начинает его из стороны в сторону дергать и сквозь сон говорит: первая передача, вторая, третья…
Приятель ему отвечает:
- Это ещё что, вот моя сдала, так каждую ночь, член в рот берёт и бормочет: полный бак…

[igors80]

Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посадили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет: "Бабу хочу!" Ну, американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Слониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посадили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет: "Жрать хочу!".
Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед: "Еще хочу!"
Колхозник ему: "Норма!"
Динозавр: "Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр: "Еще хочу!"
Колхозник ему: "Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить: "Бабу хочу!"
Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл#дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл#дь в другом, упрашивающая его: "Ну, динозаврик, ну миленький, ну еще разочек".
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"