Анекдоты

[igors80]

– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

[igors80]

Откуда у тебя синяк под глазом?
- Да так… жена залепила.
- Что ты натворил?
- За то, что сказал ей «ты».
- Что-то ты путаешь – за это не калечат.
- Сидим мы на кухне, она говорит: «Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: «Не мы, а ты»

[igors80]

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не могу заниматься сексом - на жену перестал вставать, что делать?
- Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе. Врач говорит женщине:
- Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
- Ну что со мной, доктор?
- Все с Вами в порядке, любезный! У меня тоже не встал.

[igors80]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, гад, умер!

[igors80]

В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — "Мать-героиня", но и почетное звание — "Отец-кормилец". anekdotov.net

[igors80]

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал»

[igors80]

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

[igors80]

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

[igors80]

Помню сена аромат
И сарая доски,
Ну а ты, милёнок рад,
Видеть две полоски?

[igors80]

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.