11.12.2012, 10:27 | #1 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Диалоги в анекдотах.
– А ты слышал, что скоро будет конец света.
– Ну ладно, убедил, давай наливай. – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: – Мама, это мои мозги? – Нет, сынок – пока ещё нет… – Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! – А на хрена тогда пить? – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. – Описывает имущество? – Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил… Парень – девушке: – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? Блондинка упрекает свою подружку. – Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! – Извини, ты же не предупредила, что скрываешь. – Ты слышал, Димка женился! – По любви или из-за денег? – Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви Телефонный разговор: – Милый, а чем ты там без меня занимаешься? – Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну. – Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом! – Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила – никогда не преувеличивай! – Как отличить гриб от ягоды? – Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода. – Какова причина развода с вашем мужем? – У нас не совпадали религиозные взгляды. Я не признавала, что он Бог. |
28.04.2015, 00:07 | #2 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Говорила тётка
Ой боюсь щекотки Пусть ебут как хочут Только не щекочут. |
28.04.2015, 08:06 | #3 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно
|
28.04.2015, 14:51 | #4 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говоришь ему Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю... Но Лёлик где то рядом. |
28.04.2015, 19:50 | #5 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам? |
29.04.2015, 08:52 | #6 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена:
- Очень хорошо... - О, любимая, я рад что тебе так понравилось! - Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!! |
29.04.2015, 13:27 | #7 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни! |
29.04.2015, 19:58 | #8 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист,
француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: - Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь. |
30.04.2015, 10:13 | #9 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Два карлика решили побаловать себя в отпуске в Лас-Вегасе. В баре отеля они познакомились с женщинами и разошлись по отдельным комнатам.
Первые карлик разочарован, у него ничего не вышло. Его депрессия усиливалась тем фактом, что из соседней комнаты, он слышал крики всю ночь напролет. На следующий день, второй карлик спрашивает первого: «Как дела?». Первый шепчет: "Это было так стыдно. У меня просто не было эрекции ". Второй карлик покачал головой. "Не расстраивайся? Я не мог даже запрыгнуть на кровать! " |
30.04.2015, 16:07 | #10 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,609
|
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел. |