Анекдоты

[igors80]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

[igors80]

— Девушка, сколько вам лет?
— Девятнадцать.
— А сразу и не дашь.
— Ну почему же, дам.

[igors80]

Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

[igors80]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу «хорошо входит и выходит»!!!

[igors80]

— Запомни, доченька, — напутствует мать.
— Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина — одного, но от многих женщин.

[igors80]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Выносит мусор и думает:
— Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда.

[igors80]

Лежит Красная Шапочка на полянке и уснула. Мимо корова прошла и задела ее лицо выминем. Красная Шапочка с просонья - "НУ МАЛЬЧИКИ,НЕ ВСЕ СРАЗУ... ))))

[igors80]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[igors80]

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

[igors80]

Однажды Бог позвал Адама и говорит:
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит:
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня, но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.