Анекдоты

[igors80]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию
совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак!
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли
из головы, отключись совсем...
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,
помедитировал - и как новенький... еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в
третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь
уволю.
- Но за что?! Ведь еще только 9:02... на две минутки только
опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

[igors80]

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал.
Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная.
Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль.
Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!

[igors80]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

[igors80]

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они
туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд
милиции. А так хорошо всё начиналось...

[igors80]

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

[igors80]

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

[igors80]

Лежат муж с женой. Жена спрашивает: "Дорогой! Во мне есть что-нибудь прекрасное?"
Муж: "Есть, счас выну и покажу"

[igors80]

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

[igors80]

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

[igors80]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...