Анекдоты

[igors80]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!

[igors80]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

[igors80]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

[igors80]

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

[igors80]

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

[igors80]

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше и вдруг, пришёл её муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя в коридор. Муж сидел, сидел у телевизора, и вдруг неприятно расстроенный интересуется у жены:
- Лен, слушай, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

[igors80]

В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.

[igors80]

В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.

[igors80]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[igors80]

Мужик заходит в аптеку и просит завернуть ему сто презервативов. Две девушки в очереди начинают хихикать. Мужик оборачивается, смотрит на них и говорит продавщице:
- И еще два.