Анекдоты

[igors80]

Приходит мужик к врачу - доктор у меня х@й болит... Доктор посмотрел, - ну чтож, голубчик, очень интересный случай, расскажите о своей половой жизни.
- ну я утром как проснусь - так жене вставляю. Потом захожу к соседке, её трахну. Потом иду на работу, по дороге к любовнице захожу. На работе секретаршу потрахиваю. На обед иду - там у меня повариха знакомая, ну и с ней тоже... А после работы - всё в обратном порядке - любовница, потом соседка, потом жена... ops:
Доктор - ну тогда всё очень просто, батенька, вам надо меньше еб@ться...
Мужик - доктор, вы меня очень обрадовали! А то я уж подумал, что это у меня от онанизма....

[igors80]

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

[igors80]

Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит — на крыше лежит Чудо-Женщина.
Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное.
Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно… но — некогда, борьба со злом не терпит отлагательств…
Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, — обрушусь на неё, поимею мощно и быстро — и дальше полечу, она и понять ничего не успеет!
Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет — и исчезает в небе.
- Чёрт, что это было??? — вскакивая, орёт Чудо-Женщина.
- Сам не понял, но задница так и горит, — отвечает человек-невидимка…

[igors80]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[igors80]

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

[igors80]

гpажданином Hепала может быть любой человек
зачатый неПАЛЬЦЕМ и неПАЛКОЙ…

[igors80]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

[igors80]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

[igors80]

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

[igors80]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.