Анекдоты

[igors80]

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

[igors80]

Выходит мужик из казино, проиграл все к черту.
Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на хуй!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками.
В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

[igors80]

Серега - реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно - венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

[igors80]

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что в семье по статистике каждая вторая жена изменяет своему мужу?
— Ну, и на хрена мне твоя статистика? Ты мне давай адреса, фамилии, телефоны…

[igors80]

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица...
И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину:
Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке.
Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться.
Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит:
- Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова...
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул.
С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому.
Младший сын спрашивает у нее:
- А можно 10 раз?
- Можно ...
- А, можно 20 раз?
- Ну, можно ... , а ты сможешь?
- А, если 40 раз?
- Да, можно ...
- А ты не сдохнешь как наша корова ... ?

[igors80]

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

[igors80]

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

[igors80]

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

[igors80]

Купе. Утро. После совместно проведенной ночи молодой человек и привлекательная девушка лежат в постели и девушка говорит:
- А у меня сифилис...
- У меня тоже.
- (задорно) А я пошутила!
- Больше шутить не будешь....

[igors80]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бля, да тут еще и море есть!".