Анекдоты

[igors80]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[igors80]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[igors80]

-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..

[igors80]

-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

[igors80]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе убирается, гладит, стирает. Он спрашивает её:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
Свёкор подзывает к себе сына:
- Ты что, мужик или нет?! Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и "удовлетворял" её там два с половиной часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и шёпотом говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы..бyт.

[igors80]

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

[igors80]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[igors80]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по две тяжелых сумки. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, после чего вздыхает и с досадой говорит:
- Вот, блин, яйца-то я забыла купить.

[igors80]

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу... Федя, у нас гомосексуалисты живут?

[igors80]

Муж с женой лежат в постели. Муж, обращаясь к жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин…? Только честно… я не обижусь.
- Шесть.
- Значит я шестой…
- Нет… пятый…