Анекдоты

[igors80]

В кабаке сидит мужик, выпивает с грустным видом. Когда уже дошел до кондиции, начинает вслух размышлять:
- Вот почему когда я вырастил красивый сад никто не стал называть меня садовником?!
Через полчаса:
- А когда выстроил огромный дом, меня же никто не назвал строителем!
Еще через час:
- Но вот стоило мне тра*нуть эту паршивую овцу...

[igors80]

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно совсем. Просто я еще зарабатываю шантажом.

[igors80]

Брат тр@хает сестру, а она говорит ему:

- Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем отец.

- Знаю, мама рассказывала.

[igors80]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

[igors80]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[igors80]

В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.
- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.

[igors80]

В деревне я работала лучшей дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

[igors80]

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.
Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:
- У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой
хлеб и молоко.
Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком.
Врач ему говорит:
- Сними штани и нагнись!
Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает
хлеб в задницу и заливает молоком.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку,
а потом льет молоко в анальное отверстие.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:
- Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.
Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает
хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:
- Ну, а где молоко?
Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!

[igors80]

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

[igors80]

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.