10.04.2013, 23:50 | #591 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Едет мужик по пустыне на ишаке. Едет час, два, три... И тут ему очень сильно захотелось интимной близости. Огляделся - никого, ну, решил ишака своего отыметь. Только брыкается, зараза. Пытается схватить его, но не может. И тут из-за ближайшего бархана выходит грудастая блондинка! Говорит:
- Слушай, дай воды попить, сделаю всё, что ты захочешь! У мужика с собой воды было на несколько дней вперёд, не жалко. Дал ей попить, после чего она его спрашивает: - Так чего ты хочешь? Исполню всё, что угодно. И тут мужик выдаёт: - Ишака подержи! |
11.04.2013, 09:59 | #592 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Приходят в деревню ССовцы выгнали все население на улицу и говорят:
- Так, сейчас будем вас расстреливать, но есть один шанс спастись - мужики снимают штаны, а бабы с завязанными глазами должны своего мужика по члену узнать, тогда обоих отпускаем. Первая пошла: Не мой, не мой, мой. Вторая, третья - аналогично. Немцы думают, так вообще никого не расстреляем, надо усложнять задачу – понаставили среди мужиком своих солдат. Идет очередная баба: - Не мой, не мой, а этот б..дь вообще не из нашей деревни..... |
11.04.2013, 10:42 | #593 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Девушка мучилась с насморком. Друзья стали подсказывать средства. Один советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут подруга девушки, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! |
11.04.2013, 12:45 | #594 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
В переполненном автобусе едут две подруги. Вдруг одна из них говорит:
- Знаешь, мне кажется, у меня скоро будет ребёнок. - Да? А от кого? - Пока не знаю, не могу обернуться… |
11.04.2013, 16:12 | #595 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на кухню и говорит гостю: - Ну, чё, кум, 1-0?! - В смысле? - Ну пока ночью спал я тебя того... отымел.... Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину: - Ну, чё, кум, 1-1?! - В смысле? - Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!!!! - Ты чего, дурень, я же пошутил!!! - А... Ну тогда 1-0! |
11.04.2013, 16:15 | #596 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! |
11.04.2013, 19:29 | #597 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!! |
11.04.2013, 23:19 | #598 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! |
12.04.2013, 08:45 | #599 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех наших клиентов в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне всё расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! Пять! ! Шесть!! Потом поворачивается и молча, уходит. Парень-ученик, как ему было сказано, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушёл? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну, значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ... |
12.04.2013, 15:01 | #600 |
Секс-инструктор
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Moskow
Сообщений: 9,610
|
Мужик уезжает в командировку и думает, как же проверить, не изменяет ли ему жена. Придумал: привязал к кровати ложку, под кровать поставил горшочек со сметаной - если один человек ляжет на кровать, ложка сметану не заденет, а если двое - войдет в горшочек. Приезжает из командировки, первым делом - под кровать, проверять ложку. Заглядывает он туда, а в горшочке масло.
|