Анекдоты

[igors80]

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Муки добавить и пирог можно испечь!

[igors80]

Молодой моряк устраивается работать на корабль, в дальнее плавание.
Капитан его инструктирует:
- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется.
- Понял.
Прибегает в аптеку.
- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
- Понял.
Аптека:
- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
Аптекарша говорит:
- Слушай, если тебя от нее тошнит, то зачем же ты на нее лезешь.

[igors80]

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой.
Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает супер-новые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Hо мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку.
Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл.
Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.

[igors80]

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[igors80]

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

[igors80]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

[igors80]

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят:
- Изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит:
- Хобот тоже показывать?

[igors80]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

[igors80]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

[igors80]

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...